Isola, fuga di cervelli
Notizia del 30 settembre 2008 - 12:00Dopo Lago si ritirano anche Casella, per problemi fisici e la Vento per motivi psichici. Dovremmo rinunciare alle sue perle di saggezza, ma per fortuna è già stata rimpiazzata alla grande dalla Marini: "Per calarmi dall’elicottero devo togliere i tacchi?"
La maledizione dell’Honduras sembra aver colpito l’Isola anche quest’anno. A sole tre puntate dall’inizio sono già saliti a quota tre i naufraghi vip che hanno abbandonato il gioco. Dopo il ritiro del Big Jim di burro Giuseppe Lago (ancora ignoti i motivi, si parla di una nobildonna di cui sarebbe follemente innamorato, lui sostiene si tratti di questioni lavorative, mentere Giurato gli dà del bugiardo..) ieri sera è toccato ad altri due famosi: il mago Giucas Casella e la svampita Flavia Vento.
L’uno, disperato perché avrebbe voluto restare, è stato costretto a lasciare il gioco da una irremovibile Ventura per "seri motivi di salute" accertati dai medici in loco («Non posso dirtelo in diretta, per questioni di privacy, ma ti faccio salutare la tua amica Mara Venier» e lei: «Giucas, torna con una ischemia non si scherza!» Evviva la privacy). L’altra, ugualmente disperata ma perché voleva andarsene, ha abbandonato, nonostante le suppliche a restare di Simona e i parenti a casa, per problemi sempre di salute, ma psichica. «Non posso andare contro la mia salute metale (?). I giornalisti mi davano tre giorni di vita in Honduras, io ho resistito due settimane, è stato un record. Ho già vinto la mia Isola, se sto un’altra settimana finisce che mi suicido».
La cosa triste è che dovremo fare a meno delle sue perle di saggezza e dei rimedi sciamanici di Giucas (l’Isola, diciamolo, ha perso due capisaldi del divertimento mediatico). La cosa bella è che per due desaparecidos abbiamo guadagnato un nuovo concorrente che li rimpiazza alla grandissima, sia per mole che per spirito: la bombastica Valeria Marini. Presentata dalla Ventura, come il naufrago che "avrebbe sempre voluto avere" è stata lei, con tacchi, pizzi, scollature e curve generose, la vera protagonista della serata. A scrivere tutto che quel che ha detto e fatto non basterebbero due giorni, ci limitiamo a raccogliere il meglio della puntata:
Prima parte: la partenza
Alla Ventura che le chiede perché abbia finalmente deciso di partecipare ("Per mettersi alla prova, per ritrovare se stessa, per mostrare al pubblico una Valeria diversa e combattente...") la bambolona risponde candidamente: «Vuoi sapere la verità Simo? Perché così siamo di nuovo amicheeee»
La conduttrice: «Cosa ti sei portata sull’Isola Valeria?», lei: «Mah, due mini-abitini, qualche costume della mia linea Diamonds e un cuscino morbido morbido» (Una stratega: solo cose necessarie per la sopravvivenza, ndr).
Al momento di partire con l’elicottero: «Ragazziii, ma i tacchi li devo levare per lanciarmi?»
«Oddio che paura, ma ci sono i barracuda lì sotto? Sicuro saranno attratti dal mio vestito "Diamond" fatto di strass». (Macchè Valeria, non lo sa nessuno che azzannano le sardine perché luccicano in acqua. Peggio di così, poteva solo indossare il costume di Swarosky creato da Victoria's Secret).
«Comunque quando ho fatto snorkeling quest’anno in vacanza sono diventata amica di un barracuda, si chiamava Tonino»
«Ma saranno 10.000 metri, mi devo buttare da così alto? E se finisco nella bocca di un pescecane?».
Seconda parte, l’arrivo sull’Isola:
«Posso cambiarmi il costumino che sennò mi raffreddo tutta?» e «Per cambiarmi lo faccio ora davanti alle telecamere?»
Alla Ventura che le dice venti volte che deve cucinare un "porcetto" per i compagni, lei: «Ma lo cucino col fuoco?».
Simona le fa i complimenti: «Come sei brava Valeria» e lei: «Certo, chi fa da sé fa per tre. E non bisogna mai adagiarsi ma darsi da fare. Simo, mi manca già l’Italiaaaaaa».
E mentre si aprono ufficialmente le scommesse su quante ore durerà la bambola Marini in Honduras, segnaliamo tra le altre chicche della puntata anche il vivace e culturale scambio di visioni tra la Vento e la Rodriguez (definita dalla Ventura "un uomo in un corpo da donna", ma come dice la saggia Vladimir Luxuria: "Siamo tutti in crisi d’identità…"). Flavia: «Sei solo una ragazzina con il culo di fuori», Belen: «Scema, mongoloide, stronza».
Dulcis in fundo, il ritorno del mitico bidello transgenico Capponi tra i non famosi: «Non mi siete mancati per niente, io ormai sono un semi-vip». Detto fatto, il clone di Enzo Paolo Turchi finisce dritto in nomination con la mamma terrorizzata dall’acqua Sonia Borgonovo (Altro mistero dell’Isola: ma che ci sarà andata a fare quella in Honduras, pensava che fosse una località delle Dolomiti?).
Momento topico della serata: il mistero della cacca. Cabrini si alza un mattino di buon'ora, indossa i suoi calzini preferiti, esce dalla tenda e - zac! - affonda il piedone in un bel bisognino fresco prodotto da un essere umano. Urla e sbraita ma il colpevole non viene fuori. Chi sarà stato a farla proprio davanti alla zona notte? Rispondete al nostro sondaggio.
Ultima perla della serata: Giucas Casella, mentre implora di poter restare in Honduras, dichiara: «Ma se torno in Italia sto peggio: mangio, bevo, fumo e non mi torna più l'eccitazione». Gelo. Nell’attesa di conoscere la prossima settimana il responso del pubblico (augurandoci che sia oculato e non faccia fuggire un altro cervello dall’Isola: salviamo il bidello!) tutti insieme ci incamminiamo, a testa alta e schiena dritta, incontro al nostro destino. PS: l'eliminata della puntata è Michi Gioia. Se mai qualcuno si fosse accorto che c'era anche lei sull'Isola...
